Un homme va voir un médecin parce qu'il a des problèmes de mémoire :

- Docteur, s’il vous plaît, aidez-moi, j'ai des pertes de mémoire ! Que dois-je faire ?

Le docteur lui répond :

- Commencez par me payer tout de suite !

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de conduite de taxi.

Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Un jeune camionneur obtient son premier travail. Manque de chance, son patron n'est vraiment pas commode :

- Ce camion est tout neuf mon garçon, lui dit-il, tu n'as pas intérêt à l’abîmer sinon, ce n'est même pas la peine de revenir.

Le soir tombe et le patron ne voit pas rentrer son jeune employé. Il est presque minuit lorsque son téléphone sonne :

- Allô patron ? J'ai comme un petit problème avec le camion.

- Quoi, qu'est-ce qu'il a le camion ? Le patron est inquiet et en colère.

- Ben, j'ai comme qui dirait abîmé le rétroviseur…

- Oh, ce n'est que ça ! dit le patron rassuré. Bon, reviens avec le rétroviseur, on va voir comment le réparer, ce n’est pas bien grave.

- Ben, ça va être un peu difficile, répond le jeune chauffeur, le camion est couché dessus.

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

Le rabbin referma son journal et répondit :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.

Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

- C'est meilleur que le cochon, non ?

C’est une hyène couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres hyènes, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la hyène ensanglantée

– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la hyène ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de course silencieuse dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :

– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?

– Oui! Oui! crient les autre hyènes, la salive à la bouche.

– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

HARFLEUR