Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :

- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :

- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.

- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.

- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.

- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :

- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?

- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

LA FETE DE LA MER AU HAVRE 

SUITE DEMAIN 

MON PETIT FILS KIERAN 16 MOIS 

Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe. Il s'assied et on commence à le raser.
L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics.
Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton.
Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer.
Là, le caissier lui dit:
- Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non?
- Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!

joyeux anniversaire a mon amie PETITEFLEUR72700

 Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:

Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg.

et il a réussi à faire 100 kg.

de saucisse. Ben!

lui répond lautre, cest rien ça.

Moi mon père, avec un petit bout de saucisse comme ça, il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!

Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :

- Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien !

Tous les matins, cest pareil :

il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.

Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode :

ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ?

Son copain en face lui répond :

- Je vais te donner mon secret :

chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus.

En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

 cadeau de mon amie MARICOUH 

pour  maladie <syndrome de meyniere>

ACCUEIL AU HAVRE EN "" GRANDES POMPES "" CE VENDREDI 30/08/2024 POUR LE REMORQUEUR " V.B.LOUP " DERNIER NÉ DE " BOLUDA "

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.

Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:

- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!

- Mais madame...

- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?

Alors le groom lui dit:

- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.