Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :

- C’est moi qui l’ai bu !

- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?

- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

SUITE DE LA DECO DE NOEL DU HAVRE

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien

- "C'est pour tuer mon mari..."

- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.

- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

cadeau de mon amie  shanorkillou63

les decorations de noel a la mairie du havre

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée.

En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.

- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.

Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !

Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :

- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

LE HAVRE COMMENCE LA DECORATION DE NOEL  

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».

Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »

Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

L AEROPORT LE  HAVRE- OCTEVILLE  

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?

- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.

- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!

Le barman très ennuyé :

- Il est arrivé malheur à votre ami ?

- Non pourquoi ? répond le client.

- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !

- Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

LE HAVRE LA NUIT EN CETTE PERODE DES DECOS DE  NOEL