Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande

un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

square st roch  

parc de rouelles 

l eglise de st vincent 

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

bonne fete a mon mari <idefix43>gros bisous 

BEAUCOUP DE VENT AU HAVRE  

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.

La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.

Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.

La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.

La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.

Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :

"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

cadeau de mon ami jema-lou pour mon mari idefix43

Chère NADINE voici mon cadeau pour ton Époux pour souhaiter :
*** BONNE FÊTE DES GRANDS-PÈRES ***
Cher " PAPY JEAN-CLAUDE " ... je TE souhaite une très belle fête,
avec pleins de cadeaux et de beaux moments en Famille.
Bon week-end ... Tchin-tchin ... SANTÉ ... AMITIÉS !

LE HAVRE LE SOIR  

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour:

-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.

- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.

- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:

- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

il fait beaucoup de vent au havre 

C'est une femme en décolleté, trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman ne se fait pas prier...

- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.

- " Euh...en fait non."

- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.

- " Et bien non."

- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.

- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.

- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.

- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"