Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie.

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !

- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !

- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?

- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?

- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !

- Combien elle vaut ?

- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !

- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- Il est à qui ce portable ?

voila ma fille AMANDINE  maman  de ma princesse ANGELINA 

VOILA LE NORVEGIAN STAR  QUI SORT  SOUS UN CIEL MENACANT 

VOILA LE HAVRE SOUS L EAU  

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:

- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.

- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:

- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:

- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:

- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

VOILA MON PETIT FILS KIERAN  17 MOIS 

LA TEMPETE A SEVIT AU HAVRE 

C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.

- Que puis-je faire pour vous ?

- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !

- Et bien je fais comme tout le monde…

- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?

- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :

- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?

- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !

- Ok… Et avec le parfum ?

- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…

- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?

- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.

voila la photo de classe ma petite princesse ANGELINA 

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.

Simple, non ?

- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?

- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

LE HAVRE  < LA TOUR ALTA>

À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien.

"Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous cela?"

"Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, "je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite!"

L'admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond:

"Bah ce n'est rien. Dans ce cas là, vous n'aurez qu'à révéler votre truc à ma femme!"

 cadeau de mon amie maricouh