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Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

 

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

 

Il la remercie et continue sa partie..

 

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

 

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :

- Et au fait que faites vous dans la vie ?

- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.

- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !

- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

 

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :

- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

CADEAU DE MON AMIE  shanorkillou63 

 

 

le premier paquebot arvia fait escale pour la premiere fois au havre 

 

 

 

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

 

La voyante lui prédit :

- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.

- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?

- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

 

LE FORT DE TOURNEVILLE  

 

L’histoire d’un mec bourré dans un bar

Il demande au barman où se trouvent les toilettes. Celui-ci l’indique que les toilettes se trouvent au fond, à droite, puis à gauche.

 

En suivant le chemin, il aperçoit des toilettes en or et décide d’y mettre son paquet.

 

Le lendemain, il raconte l’histoire des toilettes en or à ses amis. L’un d’entre eux a décidé de vérifier la véracité de cette histoire en se rendant au bar.

 

Une fois devant le bar, il demande alors au barman :

 

Dites, où se trouvent vos toilettes en or ?

 

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Le barman s’écria alors :

 

Hey, Robert, j’ai trouvé le mec qui a chié dans ton saxophone.

 

 

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

 

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :

Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

 

Elle hurle alors à son amant :

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :

- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

 

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

 

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

 

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

- Vous courez toujours le marathon tout nu ?

L’amant lui répond :

- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

Et l’autre continue :

- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

L’amant essoufflé répond :

- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !

Enfin le coureur termine :

- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

- Oh non… Seulement quand il pleut.

st adresse  

 

 

 

 

 

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie.

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !

- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !

- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?

- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?

- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !

- Combien elle vaut ?

- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !

- À ce soir, ma chérie.

 

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- Il est à qui ce portable ?

 

 

cadeau de mon amie josy 41 

 

Le parc de rouelles

 

TEMPS PLUVIEUX AU HAVRE