Un camionneur s'arrête à un restaurant en bordure de la route.

Il donne sa commande..

Je voudrais trois pneus plats, une paire de phares pour brouillard et une planche à roulettes.

La nouvelle serveuse (blonde) pour ne pas paraître stupide accepte la commande.

Elle va voir le cuisiner et lui répète la commande en disant:

" Ce gars où est-ce qu'il se croit ?

- Dans un magasin de pièces d'autos ? 

Non, dit le cuisinier.

" Trois pneus plats veulent dire trois crêpes,

une paire de phares pour brouillard veut dire deux oeufs aux jaunes non crevés

et les deux planches à roulettes deux tranches de bacon croustillant.

" Oh... OK !" Dit la blonde, j'ai compris !

Elle réfléchit un instant puis remplit un petit plat de fèves au lard.

Elle va le porter au camionneur.

Celui-ci demande:

" pourquoi les fèves au lard ? "

Elle lui répond

" J'ai pensé que le temps que votre commande soit prête,

vous aimeriez faire le plein de gaz !"

LE SQUARE ST ROCH  AVEC SON TRAMWAY PRET  POUR LA FLAMME OLYMPIQUE  

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

cadeau de mon amie MARICOUH 03

 LE HAVRE LA NUIT 

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

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voila mes autres blogs !!!!!!

http://cibeline.centerblog.net/?apercu=1718806648

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C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:

- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...

La deuxième dit:

- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...

Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:

- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!

Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:

- Qui est là?

LES MAISONS AUX OISEAUX DANS LES JARDINS SUSPENDUS 

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

- Et la sexualité, M. Marcel ?

- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..

Le vieux :

- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

le square st roch