Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l’une d’entre elles dit à l’autre :

– Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l’oignon et ça semble irréversible.

– Le syndrome de l’oignon, mais qu’est-ce que c’est ? s’enquit l’autre avec empressement.

– Bah, c’est simple, tout comme l’oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.

 

cadeau de mon amie JOSY41pour l anniversaire de notre petit fils TONY 

 

LA PLAGE EN CE MOMENT  

 

 

Un gars aperçoit une pancarte à l’extérieur d’une maison qui se lit « Chien qui parle à vendre ». Intrigué, il entre.

« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien.

 

« J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. »

 

 

Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien: « Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? »

 

Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »

 

 

 

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :

- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

La femme :

- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"

- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!

- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :

- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.

La femme :

- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."

- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir leportier:

- "Salut René! Comment ça va?"

- "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"

Dans la boite, le patron les aborde :

- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"

La femme se repose des questions :

- "Tu viens souvent ici?"

- "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort

- "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"

Et là toute la salle qui répond :

- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:

- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"

- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:

- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"-

CADEAU POUR L ANNIVERSAIRE DE TIMEO  PETIT FILS DE MON AMIE  ANISETTE 

 

cadeau de mon amie ANISETTE POUR L ANNIVERSAIRE DE MON PETIT FILS TONY 

 

 

cadeau de mon ami jema-lou 

Ah ... l'occasion m'est donnée de passer en ce début de semaine

pour souhaiter un :

 

* * * . . J O Y E U X . . A N N I V E R S A I R E . . T O N Y . . * * *

Avec de beaux cadeaux, un délicieux gâteau.

Belle fête en FAMILLE ... BISOUS  

 

 

 

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle! La maman prend la main de son fils et lui dit:

- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire! Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:

- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire! Le mari:

- Mais enfin, pourquoi? La mère (au petit garçon):

- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure! Le petit garçon:

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

 

JOYEUX ANNIVERSAIRE A MON PETIT FILS TONY 8ANS<FILS DE MON FILS RAPHAEL ET DE SON EPOUSE CELINE 

 

PARC D HARFLEUR  

 

 

 Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!

- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier

Le chef demande alors :

- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

Le policier :

- Plus gros !

Le chef :

- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?

Le policier :

- BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :

- Bien ! Dites-moi qui c'est !

Le policier :

- Je pense que c'est Dieu lui-même !

Le chef :

- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

Le policier :

- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !