Un fonctionnaire des Impôts du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges,palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
...
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Immédiatement,

elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer,
comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame, vous m'accusez ?
Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire!

C’est en hiver. Dans la cour d’un établissement psychiatrique, les pensionnaires se promènent. Le chien du gardien qui gambade dans la cour, s’approche de l’un d’eux. Apeuré, celui- ci se baisse pour ramasser une pierre. Mais celle-ci reste collée au sol par la gelée. Alors, il s’enfuit vers la porte. Le gardien l’arrête :

– Où courez-vous comme ça ?

– Je m’en vais. C’est une maison de fous ici ! Les chiens sont en liberté mais on attache les pierres.

LES BEAUX JOURS S ANNONCENT SUR LA MER AU HAVRE 

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?

En fait c’est très simple :

- La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.

- La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.

repose en paix petit ange 

LA FORET DE MONGEON 

SQUARE ST ROCH

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

cadeau de mon petit mari pour paques  

voila ma table pour mes invites ce  midi 

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un papi marseillais. Il change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! » . Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »