Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :

- Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien !

Tous les matins, cest pareil :

il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.

Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode :

ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ?

Son copain en face lui répond :

- Je vais te donner mon secret :

chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus.

En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

 cadeau de mon amie MARICOUH 

pour  maladie <syndrome de meyniere>

ACCUEIL AU HAVRE EN "" GRANDES POMPES "" CE VENDREDI 30/08/2024 POUR LE REMORQUEUR " V.B.LOUP " DERNIER NÉ DE " BOLUDA "

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.

Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:

- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!

- Mais madame...

- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?

Alors le groom lui dit:

- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.

Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :

– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!

– OK, et dans l’autre sens ?

– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.

– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :

– Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010

– Je ne comprends pas…

– J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire.

– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :

– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?

– Dans l’administration.

– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?

– Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. L’un d’eux dit :

– T’as un gros bouchon coincé entre les fesses !

– Oui, ça date d’hier. Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile.

– Et alors ?

– Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un voeu. »

– Et alors ?

– Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?! »

il a 14 ans aujourd hui!!!!!! ma fille ainee elle avait 42 ans elle nous a quitte brutalement laissant 5 enfants , je t aime , et ne t oublierait jamais ta maman

LA GARE DU HAVRE

LE NICE HAVRAIS

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:

- Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond:

- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?

Et Dieu répond:

- Oh punaise ! Je ne t'ai pas reconnue !